Una vida con Sofía

Hoy celebré llegar a veinticinco diciembres, me gozé, reí, brinqué, comí, y también llore. En resumen, me llena de amor llegar a esta edad, y agradezco a Dios permitirlo.  Debo confesar que extrañé la felicitación de mi papá, extrañé su voz y ese abrazo matutino con aplauso incluido. Extrañé sentirlo, y escucharlo de él... pero el cariño y el deseo de él para mi, lo tuve presente igual que en mis anteriores dieciochos de diciembre. Es curioso llegar a los 25,  (que recuerdo haberles celebrado a mis hermanos y verlos como adultos "GRANDES", a una hasta a días de casarse), y yo sentirme aún pequeña, todavía niña. Pero mirarme al espejo, a mi carrera y mi agenda, y saber con certeza de que soy tan adulta como ellos. Que gracias a Dios, lo estoy logrando, superándome y creciendo en gracia y sabiduría (como mi mamá siempre ha orado).  Me enorgullecen mis años, y vivencias. Todas las bendiciones que Dios ha mostrado, y me regala, así, sin merecerlo, sólo porque l...

Nadie te quiere cuando tienes 23. Vaya edad, apenas hace unos meses cumplió esta edad mi mejor amiga, le preparé un regalo, cuyo extra final fue una pequeña carta llena de "mi sabiduria". Explicaba que en realidad, sí es una edad difícil, pues ya dejas ese limbo de vida estudiantil donde eres un pseudo-adulto, y eso te ve forzado a volverte: ADULTO. Pero, y ¿si todavía no quieres?  ¡ Pamplinas!,  dice el mundo: ya estas en edad, ya terminaste tu carrera, ahora trabaja y gana dinero, mientras eres feliz, con una pareja estable y de paso en tus ratos de ocio publicas todo en tus redes sociales, (que para eso están, ¿no?), para demostrarle al mundo lo realizado y pleno que eres. Gracias mundo, esa presión necesitamos todas y todos para salir adelante, yeih. (SARCASMO GIGANTE QUE HACE QUE ME ATRAGANTE). Yo pensando: eeeeem, what about... no. (Así en inglés, para verme todavía más sangrona). Tal vez sí, si genero mi propio dinero, con sí, mi carrera ya terminada. Pero, hay quienes...

De pronto, te encuentras a ti misma sintiendo cosas que hacia mucho no sentias por alguien. Haciendo planes que ya no planeabas. Hablando con las personas acerca de lo bonito que es todo, cuando pensabas que ya no existía algo asi. Extrañandolo a cada momento que estan separados. Anhelando cada segundo juntos. Pensando con lujuria. Pero también con ternura. Sumando besos a tu vida. Queriendo que el tiempo corra corra corra y, cuando esten juntos, se detenga otra vez. Es cuando lo sabes, te das cuenta que, otra vez, estas enamorada de alguien. Lo sabes, es él el.

Antes de que terminase el mes, quería cumplir con un pequeño propósito (de esos que no quieres ni publicar porque presientes que no los cumplirás), que quien sabe, ahora que lo veo, tal vez el secreto es hacer de todos mis propósitos "pequeños propósitos", o simplemente no clasificarlos tan estrictamente para así, como éste, poder cumplirlos todos antes de que termine el 2015. El propósito era: adiós borradores. He publicado todos mis escritos en borrador. Borradores que están ahí, algunos desde 2011, y que sólo me detenían a recordar lo inconcluso que dejo las cosas. Debo confesar que también hubo borradores que eliminé por no haberlos terminado nunca y ahora al leerlos no tener ni idea de por qué alguna vez uní esas palabras. Como de confesiones se trata (desde el 2013 he desarrollado este gusto: ¡el de confesar!), tienen que saber que la carpeta de borradores, aún después de este atropello y sobre carga al blog, no esta en ceros, pues he escogido el blog para guardar r...

El domingo de la semana, fue el primer domingo desde que dejé mi hogar que visitaba un templo, también fue la primer vez que experimenté que no hay barreras que no se puedan romper.  Fue un culto en francés, e inglés, y yo que hablo español lo comprendía y me sentía parte de esa congregación. Como si llevara 21 años asistiendo, como si fuera de una familia muy unida con personas de todo el mundo. Porque Dios estaba ahí, no era un templo como los que conozco, en realidad, en nada era similar, pero sí era una iglesia. Así lo sentí, incluso al ser mi primera vez en ella, me sentí parte. Porque la iglesia no la hace la religión, ni la ubicación o las cruces en la pared; la hacen los miembros, miembros que se reúnen para alabar al único Dios. Ese domingo de la semana, fue el primer domingo desde que nací de nuevo, que sentía ese calorcito . 

Cada vez es más difícil que me de tiempo de leer algún libro decente, pero eso sí, siempre me doy mi tiempo de "facebookear". No  me enorgullezco de eso, ni lo recomiendo, no ayuda de ninguna manera especial, sólo me hace sentir que estoy más "cerca" de las personas que tengo ahí. Hay una razón específica por la que no lo recomiendo: me hace enojar muy fácilmente cualquier estupidez publicada que -esto es muy importante- otra gente llega a tomar en serio. Hoy hubo algo que me hizo querer responder con un súper comentario intenso, pero como sé que es facebook, eso sólo desencadenaría un debate que no tendría ningún resultado final, sino acaso tener algún voto mayoritario que obviamente lo darían mas personas que seguramente creen en la publicación inicial y por medio de "likes" a los comentarios de respuesta/contraataque favorecen a alguien. (Quién tenga facebook en el 2014, con más de 50 amigos, podrá entender de que estoy hablando). Asi que, con e...

A veces siento que te aterro. O no se como entender por que no puedes ayudarme, porque no explotas tu potencial de importancia en mi y lo aplicas. Eres la persona única que puede ayudarme a salir de cualquier hoyo, y en vez de eso, me hundes mas. ¿Es que no has notado que todo mi complejo mecanismo tiene solo un botón de APAGADO general? Encendidos tendrá muchos..pero para detenerlo solo hay uno, que tu puedes accionar fácilmente. Pero estas demasiado ocupado buscando que otros botones encender...

¡Esperar! Ese es... me la vivo esperando y por eso ¡lo odio tanto! Me amarga esperar en tiempo y/o a personas. Porque duele.Duele que esperé de quien nunca he recibido, esperé de ti, y fui muy llena de disgustos y aprovechaste cada ocasión para cortarme más. Solo tu fuiste mi reloj, pero no quisiste esa responsabilidad. Pides tanto perdón que ya has perdido las razones, y el único perdón que debiste pedir es el que jamás escuchare que digas. No saber esperar, ese es.

¿Es la niña no? La niña de la relación. Quien recibe atenciones y cariños sin necesitar pedirlos. Que llora y la contentan, La que escucha y habla bonito. De tiernos detalles. Quien es hermosa, y se lo dicen. Si sufre, su novio la consuela y odia al malnacido que la hizo sufrir. Ella que sin saberlo recibe sorpresas de su novio. Y sin decirlo, prepara sorpresas a su novio. La envidia de las demas. La novia perfecta para los amigos de su novio. Esa que despierta y duerme con la voz de su novio.. casi siempre. Quien a lado de su pareja se vuelve mujer. ¿Puedo ser yo, ella? ¿Puede ella, ser yo?

Me haces muy feliz cuando estas aquí, y -de alguna forma te las arreglas- también en la distancia, me entiendes, me apoyas, me regañas.. algo asi como mis papás pero diferente (what?! jaja), bueno perdón por la comparación, pero no sé como explicar tanto amor y cariños que vienen de parte de un.. francamente: desconocido. De tu familia, lo esperas.. es tu familia, te soportan porque te aman, y te aman porque te soportan, y lo han hecho asi.. literalmente: toda tu vida. De tus amigos, lo esperas.. porque, aunque ellos también fueron desconocidos en algún momento, los buenos buenos, siguen ahí contigo, sin esperar nada a cambio, mas lo que saben que pueden recibir: amistad. Pero de él, ¿cómo esperarlo? Un completo extraño que de pronto, te trata tan bien, o mejor, que esos a los que siempre has tenido (entiéndase: familia y amigos, ya dije).. y como es que este desconocido ocupa mucho de tu pensamiento/tiempo/energía/corazón..  incluso, llega a estar antes que amistades! No ...

A las personas nos gusta decir quejas. En mi reciente viaje a Puebla varias veces usé transporte público (que, dato curioso, es mucho mas económico que en mi ciudad), al tomar el autobus que nos movía del hotel al centro, nos topamos con un tramo de aproximadamente 8 cuadras cerrado, asi que por  unos 20 minutos escuché al chofer maldecir y en general quejarse de que el municipio/estado arregla todo a luz de dia y provoca problemas de tráfico. Tachando de malos e impertinentes los mantenimientos que se le dan a las calles (las cuales, por cierto, son MUY angostas, y por lo mismo son de un solo sentido cada una, alternando la dirección de éstas entre una y otra). Soy una persona que, bueno si me conocen ya lo saben, disfruta viajar, y parte del placer es el "actuar como local", asi que para mi fue muy interesante ese recorrido, apesar de que no soporto mucho el escuchar a alguien gritar malas palabras al por mayor. Es curioso como hoy, recuerdo ese momento, esa queja de lo mal...

Luego, de golpe, descubrí cómo me gustas, al menos con una analogía que puedo transmitir. Porque es -en parte- como (perdona la comparación) me gusta un perfecto par de sandalias, o una bella colección de exquisitos vestidos. Mi pasión por estas prendas es una razón que trata de complejos. De cubrirlos. De aprender a amarlos. Alimentan mi percepción de la belleza propia, aún con mis complejos. Me ayudan a amarme, a mí, a esta persona de pies raros, cuerpo extraño, gramos extras, y poco maquillaje. No es que lo hayas hecho primero, si no que al hacerlo lo estas logrando. De noche descubrí porque te quiero como quiero. Cuando aún no entiendo si será posible. Sigo rota. Pero me siento completa.

El limite humano del olvido, ¿cuál es? No importa, sólo lo siento. Ese olvido humano. ¡Hola! ¡Estoy aquí! ¿Nadie?  No he muerto. Ni me he casado. Pero, ¿me aplaudirían igual de haberlo hecho? ¿O me ignorarían más fácil? ¿Asi pasa siempre? ¿Esto sera siempre? ¡¿No se lo preguntan?! Y de ser así, ¿por qué no a ambas partes? Bola de hipocritas. Sí, de nuestra relación, de todo. Nadie conoce, y aplaude. ¿Si hubiera sido yo? O tal vez soy yo la que debo dar el beneficio de la duda y pensar que si fuese yo, me tratarían igual. Pero no está en mí, no fui criada para ser así. El importante, el bueno, el guapo, el esposo, el pastor.  ¿La ex? Eso es. La ex-mejor, ex-esposa, ex-perfecta, ex-amiga. Nueva olvidada. No importa qué. Bravo yo. Últimos pensamientos de todo lo pasado en el pasado. Revisando borradores. Porque sí.

Érase una vez, un día con olor a sangre. Una madre con dolor de parto. Un médico con mil y un cosas que tratar, más cesárea. Una oración por terminar. Otras por empezarse. Dos mujeres, un chico, y un papá. El dolor, la aguja, el desnudo, la presión, el golpe, mi voz. Así nació Elizabeth. 

Bésame, bésame y conocerás que mis labios son ajenos. Una vez fueron mios, y otro día ya no.  Otro los amó tanto, que los guardó.  Pero bésame y descúbrelo. O bésame y besa mis cenizas. Bésalas y renace mis labios. Devuélmelos y te los regalaré. No me importaría volver a perderlos a cambio de recuperarlos.

Soy una mujer de gustos simples y palabras complicadas. De pocas pasiones, y grandes aventuras. Con caprichos caros y bendiciones diarias. Es más la preocupación, que la responsabilidad. Pero se refleja lo contrario. Con todo, no puedo aceptar que mi felicidad se resuma en mi libertad. No. Soy una mujer que aunque le llegue a quedar corta la palabra amargura o soltería, no dejará de pensar que hay alguien que vera todo.  Y lo hará. Todo. Por ella. De confesiones e indiscreciones, y con indirectas escritas por toda su historia.

Sabe Dios que no me gusta borrar. Mis recuerdos y mi pasado es preciado. Incluso el que incluye los momentos feos. Pero otra parte de mi desea jamás mencionarte, jamás hacerte caso, jamás importarme lo que haras. Pobre ingenua parte de mi, porque sé, que aunque llegará el día en el que no me dolerá , no llegará en el que te elimine por completo. No. Fuiste un gran amor, claramente (para mi) fue mayor la traición, pero en sus momentos, trajiste grandes alegrías, que no quiero saber cuántas fueron honestas y cuántas solo para intentar atraparme más.  No es tan fácil aceptar la situación e ignorarte, porque yo no puedo ni quiero borrar los 4.5 años juntos. Me dejaste claro lo bien que tu lo haces, y no puedo menospreciar tus habilidades de contador de cuentos tampoco. Pero yo no soy así. Me pesa no ser así, le pesa a mi familia y también a mis amigos cercanos. Pero saben todos, que es lo correcto, lo maduro y lo digno. Ansío la parte del "no dolerá", pero afronto, sin nada que o...

Cómo puedes confiar en alguien cuyos sentimientos son manejados por lo mucho o poco que le permitas manejar tu agenda? tu futuro? tu compromiso? tu.. todo? Como pueden creer que todo acabó como empezó? Que les hace creer la mentira del estamos bien y "seguimos siendo amigos"?  Qué les hace creer? Qué dice? Cómo? Con qué bases argumenta sus acciones que son tan aplaudidas?  Díganme. Grítenmelo. Restriégenme en la cara toda la historia. Háganmela creíble a mi también. Qué no estoy viendo? O qué estoy imaginando?  Cómo es que me volví invisible? Por qué yo debo ser insensible?  No importa ya. ¿? No es esa mi carga ¿? De nada me ayuda ¿? Soy una fuerte porque no me permito caer, pero definiticamente cada vez pesa más el ser así y el caminar casi a ciegas con todo la contaminación que genera tu tan aclamada felicidad.  Las heridas que deben, y van, a sanar no son tan superficiales como muchos aseguran lo son. Mis sentimientos no fueron creados por pasiones carnales, ...

Hay personas inmaduras, tontas y que dan pena ajena. Otras son ridículas, idiotas y sinvergüenza. Podrían parecer sinónimos, pero cuidadosamente... no lo son. También existen aquellas que rebasan todos esos límites y muchas veces para referirse a sus acciones se usan palabras altisonantes que no incluyo en mi vocabulario diario. Tu hasta hoy, eres todo eso para mí. Pero cada vez logras sorprenderme, y superarte a ti mismo. Felicidades. Algún día, Dios sabe cuando, lo verás tu también, provechosamente y para tu infortunio lo verás tú, y tú mundo. Ese mundo a quien delicadamente has engañado, saboteado, e hipnotizado. Cercana o lejanamente, el título te valdra poco (por el bien, poco y no mucho). Posiblemente a mí también. Pero ese día, ocurrirá, llegará... y no por mí. Sólo por justicia, sí, justicia. Dios también oye mi clamor. Mi suplica y mis oraciones de perdón y arrepentimiento. También a mi. Pues tu eras todo para mí.

Fue el primer día de pisar España. Hace un año exactamente, ya estaba allá. Salí un 9 de febrero de mi casa, ese fue el día 0, y llegué el 11 a mi Santiago. Hoy hubiera -si, hubiera- sido el día perfecto para platicarles mi último día en la aventura del intercambio. Perfecto porque soy una persona de mente siempre romántica y que adora el drama.. y no puedo encontrar más drama y romance en una fecha sino cuando son exactas, repetitivas al escribirlas o de un significado especial. Este caso es el exacto y de significado especial. Aunque sólo sea para mi. Pero como dije, hubiera. No lo será. Aunque si sera en la que les platico como sigo aplazando mi última publicación de intercambio, y en cambio, hablo de la cotidianidad de estos días. Estos benditos días (sin sarcasmo) de febrero. Días de iniciar el último semestre de mi carrera, que fue al final, de 5 años (Dios mediante). Días de trámites. Días de comenzar a tachar mis resoluciones de año nuevo. Días de doctrina metod...