Una vida con Sofía

Nadie te quiere cuando tienes 23. Vaya edad, apenas hace unos meses cumplió esta edad mi mejor amiga, le preparé un regalo, cuyo extra final fue una pequeña carta llena de "mi sabiduria". Explicaba que en realidad, sí es una edad difícil, pues ya dejas ese limbo de vida estudiantil donde eres un pseudo-adulto, y eso te ve forzado a volverte: ADULTO. Pero, y ¿si todavía no quieres?  ¡ Pamplinas!,  dice el mundo: ya estas en edad, ya terminaste tu carrera, ahora trabaja y gana dinero, mientras eres feliz, con una pareja estable y de paso en tus ratos de ocio publicas todo en tus redes sociales, (que para eso están, ¿no?), para demostrarle al mundo lo realizado y pleno que eres. Gracias mundo, esa presión necesitamos todas y todos para salir adelante, yeih. (SARCASMO GIGANTE QUE HACE QUE ME ATRAGANTE). Yo pensando: eeeeem, what about... no. (Así en inglés, para verme todavía más sangrona). Tal vez sí, si genero mi propio dinero, con sí, mi carrera ya terminada. Pero, hay quienes...

De pronto, te encuentras a ti misma sintiendo cosas que hacia mucho no sentias por alguien. Haciendo planes que ya no planeabas. Hablando con las personas acerca de lo bonito que es todo, cuando pensabas que ya no existía algo asi. Extrañandolo a cada momento que estan separados. Anhelando cada segundo juntos. Pensando con lujuria. Pero también con ternura. Sumando besos a tu vida. Queriendo que el tiempo corra corra corra y, cuando esten juntos, se detenga otra vez. Es cuando lo sabes, te das cuenta que, otra vez, estas enamorada de alguien. Lo sabes, es él el.

No hoy no. Dejaras de quererme cuando quieras. Me hace daño, no tu, pero mi reacción, mi esperanza, la ilusión de que me hables por cariño y no por alguna necesidad tuya. Harta debería estar, y sin embargo no. Ser igual, o mejor. Evitar pensar en ti, y si lo pienso cambiar la razon. Callarte en mi mente y dejar de revivir los recuerdos. Aplicarte esa misma sencillez con la que me ignoras. Si, eso haré. -Hola.

Déjame volver a sentir así un beso. Permíteme encontrar otra mente que comprenda y asimile. Como aquella. O mejor. Regálame otra noche de cariño.  Desvelos sutiles, silencios interrumpidos por risas y el vals. Enamórarme de nuevo.

Cada vez es más difícil que me de tiempo de leer algún libro decente, pero eso sí, siempre me doy mi tiempo de "facebookear". No  me enorgullezco de eso, ni lo recomiendo, no ayuda de ninguna manera especial, sólo me hace sentir que estoy más "cerca" de las personas que tengo ahí. Hay una razón específica por la que no lo recomiendo: me hace enojar muy fácilmente cualquier estupidez publicada que -esto es muy importante- otra gente llega a tomar en serio. Hoy hubo algo que me hizo querer responder con un súper comentario intenso, pero como sé que es facebook, eso sólo desencadenaría un debate que no tendría ningún resultado final, sino acaso tener algún voto mayoritario que obviamente lo darían mas personas que seguramente creen en la publicación inicial y por medio de "likes" a los comentarios de respuesta/contraataque favorecen a alguien. (Quién tenga facebook en el 2014, con más de 50 amigos, podrá entender de que estoy hablando). Asi que, con e...

Érase una vez, un día con olor a sangre. Una madre con dolor de parto. Un médico con mil y un cosas que tratar, más cesárea. Una oración por terminar. Otras por empezarse. Dos mujeres, un chico, y un papá. El dolor, la aguja, el desnudo, la presión, el golpe, mi voz. Así nació Elizabeth. 

Bésame, bésame y conocerás que mis labios son ajenos. Una vez fueron mios, y otro día ya no.  Otro los amó tanto, que los guardó.  Pero bésame y descúbrelo. O bésame y besa mis cenizas. Bésalas y renace mis labios. Devuélmelos y te los regalaré. No me importaría volver a perderlos a cambio de recuperarlos.

Cuando tu voz se apaga. Gritas y ni tu te oyes. Pides ayuda, algo que no conocías , no acostumbras. Buscas desahogarte... en un mar. Directa y abiertamente reclamas lo que es tuyo, lo que piensas, lo que quieres.  Y nadie responde. Solo pelean. No hay nada como la soledad entre una multitud. Cuando sufres de dolor tras bambalinas, y de felicidad en el segundo acto. Dios me escucha. Me escuchó. Es la única forma en que recobré mi voz, mi grito, mi yo. La valentía, y el descaro de decir todo lo que las ilusiones ocultaban.

Una de la mañana. Puedo escuchar el silencio, si me enfoco, escucho el vibrar de mis timpanos captandolo. O ronquidos de la habitacion aledaña. Algun maullido o ladrido por el fraccionamiento. A la calle hablando con un loco, casi como yo contigo. Risas entre alcoholicos, aunque sean de una noche. El motor acelerando y desvaneciendose en la distancia. Se extraña ese alto de la esquina.  Le truenan los dedos, como truena el cielo.  Otro motor, menos pesado, pero más enojado, tal vez de repartidor, o un vehiculo similar. Mas ladridos. No estoy sola. Las llantas sobre un pavimento nuevo, sin frenarse, como tantos mas en la urbe. Un suspiro al aire, con terminacion tajante, indicios de enfermedad. Como mi insomnio, ese que me invita a escuchar con atencion. Que me impide soñar otra vez la misma historia sin final, esa que jamás podre contar, de tan corta y tan efimera. Esa que con tanto ahinco me esfuerzo en realizar.  Todo en vano. Una y treinta d...

Que hacer cuando, subitamente, tantos escritos y pensamientos cambian de dueño. Cuando todo lo que un dia le escribiste a ella lo sientes por una nueva mujer. Se mantiene el sentir de tus expresiones, todo tiene sentido. Pero ahora al leerlo, es otro quien arrebata tu pensamiento. No sé, lo suelo ver cotidianamente y me lo preguntaba. ---17/01 Continuación: A veces, uno no debe preguntárselo tanto, porque lo invoca. Otras, es justo lo que necesita hacerse, para darse cuenta de lo que se busca, de lo que debajo del exterior de parejas ideales, el corazón pide a gritos. El corazón? La mente? El alma? Todo el cuerpo, va reaccionando para que despiertes de la ilusión. Y así, te dejas de alimentar del pasado, o peor: de breves recuerdos de algún pasado.

Ellos: Igual que en una película de Disney, pero sin el final.

Su amigo y ella misma le dijeron que pasaria, y asi fue. De pronto ya no habia sentimiento, ni lagrimas, ni dolor, todo desaparecio tan inesperadamente como cuando inicio. Todo, menos su inquietud. Todo, menos la curiosidad. Esa aun la tenia, y el sabia que talvez jamas se iria.

Jamas encontraras el amor, porque el amor no se encuentra; se construye.

Es muy extraño como el mundo en realidad no es tan enorme, solo espacioso, y las distancias dependen de la comunicacion, no de metros.

Y en mis deseos esta mi razón. Pido tanto cuando no merezco nada! Tal vez es eso. Creeré firmemente que eso es. No soy suficientemente..."lo necesario" para merecer mis anhelos. Recibo lo que siembro.