Una vida con Sofía

Antes de que terminase el mes, quería cumplir con un pequeño propósito (de esos que no quieres ni publicar porque presientes que no los cumplirás), que quien sabe, ahora que lo veo, tal vez el secreto es hacer de todos mis propósitos "pequeños propósitos", o simplemente no clasificarlos tan estrictamente para así, como éste, poder cumplirlos todos antes de que termine el 2015. El propósito era: adiós borradores. He publicado todos mis escritos en borrador. Borradores que están ahí, algunos desde 2011, y que sólo me detenían a recordar lo inconcluso que dejo las cosas. Debo confesar que también hubo borradores que eliminé por no haberlos terminado nunca y ahora al leerlos no tener ni idea de por qué alguna vez uní esas palabras. Como de confesiones se trata (desde el 2013 he desarrollado este gusto: ¡el de confesar!), tienen que saber que la carpeta de borradores, aún después de este atropello y sobre carga al blog, no esta en ceros, pues he escogido el blog para guardar r...

El domingo de la semana, fue el primer domingo desde que dejé mi hogar que visitaba un templo, también fue la primer vez que experimenté que no hay barreras que no se puedan romper.  Fue un culto en francés, e inglés, y yo que hablo español lo comprendía y me sentía parte de esa congregación. Como si llevara 21 años asistiendo, como si fuera de una familia muy unida con personas de todo el mundo. Porque Dios estaba ahí, no era un templo como los que conozco, en realidad, en nada era similar, pero sí era una iglesia. Así lo sentí, incluso al ser mi primera vez en ella, me sentí parte. Porque la iglesia no la hace la religión, ni la ubicación o las cruces en la pared; la hacen los miembros, miembros que se reúnen para alabar al único Dios. Ese domingo de la semana, fue el primer domingo desde que nací de nuevo, que sentía ese calorcito . 

Cada vez es más difícil que me de tiempo de leer algún libro decente, pero eso sí, siempre me doy mi tiempo de "facebookear". No  me enorgullezco de eso, ni lo recomiendo, no ayuda de ninguna manera especial, sólo me hace sentir que estoy más "cerca" de las personas que tengo ahí. Hay una razón específica por la que no lo recomiendo: me hace enojar muy fácilmente cualquier estupidez publicada que -esto es muy importante- otra gente llega a tomar en serio. Hoy hubo algo que me hizo querer responder con un súper comentario intenso, pero como sé que es facebook, eso sólo desencadenaría un debate que no tendría ningún resultado final, sino acaso tener algún voto mayoritario que obviamente lo darían mas personas que seguramente creen en la publicación inicial y por medio de "likes" a los comentarios de respuesta/contraataque favorecen a alguien. (Quién tenga facebook en el 2014, con más de 50 amigos, podrá entender de que estoy hablando). Asi que, con e...

Estoy segura que pienso mal, porque ultimamente pienso que soy la unica a la que su novio no la hace feliz. Y eso esta mal. A menos que haya pensado bien.

A veces siento que te aterro. O no se como entender por que no puedes ayudarme, porque no explotas tu potencial de importancia en mi y lo aplicas. Eres la persona única que puede ayudarme a salir de cualquier hoyo, y en vez de eso, me hundes mas. ¿Es que no has notado que todo mi complejo mecanismo tiene solo un botón de APAGADO general? Encendidos tendrá muchos..pero para detenerlo solo hay uno, que tu puedes accionar fácilmente. Pero estas demasiado ocupado buscando que otros botones encender...

¡Esperar! Ese es... me la vivo esperando y por eso ¡lo odio tanto! Me amarga esperar en tiempo y/o a personas. Porque duele.Duele que esperé de quien nunca he recibido, esperé de ti, y fui muy llena de disgustos y aprovechaste cada ocasión para cortarme más. Solo tu fuiste mi reloj, pero no quisiste esa responsabilidad. Pides tanto perdón que ya has perdido las razones, y el único perdón que debiste pedir es el que jamás escuchare que digas. No saber esperar, ese es.

Me haces muy feliz cuando estas aquí, y -de alguna forma te las arreglas- también en la distancia, me entiendes, me apoyas, me regañas.. algo asi como mis papás pero diferente (what?! jaja), bueno perdón por la comparación, pero no sé como explicar tanto amor y cariños que vienen de parte de un.. francamente: desconocido. De tu familia, lo esperas.. es tu familia, te soportan porque te aman, y te aman porque te soportan, y lo han hecho asi.. literalmente: toda tu vida. De tus amigos, lo esperas.. porque, aunque ellos también fueron desconocidos en algún momento, los buenos buenos, siguen ahí contigo, sin esperar nada a cambio, mas lo que saben que pueden recibir: amistad. Pero de él, ¿cómo esperarlo? Un completo extraño que de pronto, te trata tan bien, o mejor, que esos a los que siempre has tenido (entiéndase: familia y amigos, ya dije).. y como es que este desconocido ocupa mucho de tu pensamiento/tiempo/energía/corazón..  incluso, llega a estar antes que amistades! No ...

Fue el primer día de pisar España. Hace un año exactamente, ya estaba allá. Salí un 9 de febrero de mi casa, ese fue el día 0, y llegué el 11 a mi Santiago. Hoy hubiera -si, hubiera- sido el día perfecto para platicarles mi último día en la aventura del intercambio. Perfecto porque soy una persona de mente siempre romántica y que adora el drama.. y no puedo encontrar más drama y romance en una fecha sino cuando son exactas, repetitivas al escribirlas o de un significado especial. Este caso es el exacto y de significado especial. Aunque sólo sea para mi. Pero como dije, hubiera. No lo será. Aunque si sera en la que les platico como sigo aplazando mi última publicación de intercambio, y en cambio, hablo de la cotidianidad de estos días. Estos benditos días (sin sarcasmo) de febrero. Días de iniciar el último semestre de mi carrera, que fue al final, de 5 años (Dios mediante). Días de trámites. Días de comenzar a tachar mis resoluciones de año nuevo. Días de doctrina metod...

Cuando tu voz se apaga. Gritas y ni tu te oyes. Pides ayuda, algo que no conocías , no acostumbras. Buscas desahogarte... en un mar. Directa y abiertamente reclamas lo que es tuyo, lo que piensas, lo que quieres.  Y nadie responde. Solo pelean. No hay nada como la soledad entre una multitud. Cuando sufres de dolor tras bambalinas, y de felicidad en el segundo acto. Dios me escucha. Me escuchó. Es la única forma en que recobré mi voz, mi grito, mi yo. La valentía, y el descaro de decir todo lo que las ilusiones ocultaban.

Cada que lo recuerdo, ya no puedo parar de pensarlo. Esa noche, esa desvelada juntos. Te extraño. ♥

Tan real como el caso del amor. Y podria llenar cuartilla tras cuartilla con letras al respecto, pero la frase es tan clara y mi intencion tan normal que no se necesita. ¿Han tenido un odio a primera vista alguna vez? ¿Alguien?

Un secreto no tan secreto, es que a lo largo de mi vida lo que mas me ha marcado y formado -fuera de mi casa y la iglesia- son las peliculas, y entre todas obvio las Disney. Esto lo he visto mas presente dirante mi intercambio cuando mi ambiente se vio transformado y nuevas personas que me desconocen (y desconocen las costumbres y culturas de mi zona) me hacian notar que decia cosas diferentes y usualmente cantadas... Si, cantadas. Creo, y me doy cuenta hasta ahora, que paso facil el 70% del dia cantando, aveces en mi cabeza otras en voz alta...ultimamente en voz alta y durante mis caminatas por la ciudades que visito. Muchas de mis frases las digo en base a citas de personajes en peliculas, y otras cantando acorde a alguna tonada peculiar. Eso es algo que siempre me entretiene, y una forma en la que puedo expresar lo que siento sin explotar de emocion (sea cual sea el sentimiento). Y si, es un secreto "a voz".

Desde que estoy en España, los comerciales que me aparecen son ya todos castellanos, y debo admitir que hay muchos muy buenos que si logran que los vea completos. Pero éste, éste me ha encantado.

Confieso que soy adicta a ver los speechs de los actores, actrices, cantantes.. cada que ganan un óscar, golden globe, palomitas, o premio en general! Aquí algunos de mis favoritos: