Una vida con Sofía

A las personas nos gusta decir quejas. En mi reciente viaje a Puebla varias veces usé transporte público (que, dato curioso, es mucho mas económico que en mi ciudad), al tomar el autobus que nos movía del hotel al centro, nos topamos con un tramo de aproximadamente 8 cuadras cerrado, asi que por  unos 20 minutos escuché al chofer maldecir y en general quejarse de que el municipio/estado arregla todo a luz de dia y provoca problemas de tráfico. Tachando de malos e impertinentes los mantenimientos que se le dan a las calles (las cuales, por cierto, son MUY angostas, y por lo mismo son de un solo sentido cada una, alternando la dirección de éstas entre una y otra). Soy una persona que, bueno si me conocen ya lo saben, disfruta viajar, y parte del placer es el "actuar como local", asi que para mi fue muy interesante ese recorrido, apesar de que no soporto mucho el escuchar a alguien gritar malas palabras al por mayor. Es curioso como hoy, recuerdo ese momento, esa queja de lo mal...

Esta semana he estado haciendo limpieza "profunda", de muchos lugares. Donde mas he tardado ha sido en los cajones de mi cuarto.  Tantos años guardados en ellos, tanta basura que me hace recordar algun momento, momento que quise no olvidar al guardar esa basura. Basura. Tiliches. Papelitos. Servilletas. Gafetes. Pulseras. Plumas sin tinta. Basura. Hoy tiré todo. No hay Data Sheets de aparatitos para hacer circuitos.  No hay invitaciones a quinceañeras. No hay gafetes de escuelas o eventos No hay posters de esos eventos. No hay apuntes de materias que no recuerdo haber llevado. No hay apuntes de materias en las que no quiero especializarme. ¡¡No hay cuadernos!! No tengo envolturas. No encontraras tarjetas de presentacion de lugares o personas que una vez conocí. No hay pulseritas baratas de colores que alguna vez llenaron mis muñecas. No hay actas de gabinetes de antaño, ni informes de ningún cargo, nada que no sea de este bienio. No hay revistas de Tú, Por Ti o 15 a 20.  ...

Después de 110 noches de lluvia en Mexicali. Empezando hoy. No sería yo la enamorada. Ni aún después de 31. Los perdidos claro. Felices posiblemente. Pero sobretodo los engañados. Nosotros mismos. Fuimos como una canción de Arjona. De esas que todos odian pero se saben, se sabía.

Luego, de golpe, descubrí cómo me gustas, al menos con una analogía que puedo transmitir. Porque es -en parte- como (perdona la comparación) me gusta un perfecto par de sandalias, o una bella colección de exquisitos vestidos. Mi pasión por estas prendas es una razón que trata de complejos. De cubrirlos. De aprender a amarlos. Alimentan mi percepción de la belleza propia, aún con mis complejos. Me ayudan a amarme, a mí, a esta persona de pies raros, cuerpo extraño, gramos extras, y poco maquillaje. No es que lo hayas hecho primero, si no que al hacerlo lo estas logrando. De noche descubrí porque te quiero como quiero. Cuando aún no entiendo si será posible. Sigo rota. Pero me siento completa.

El limite humano del olvido, ¿cuál es? No importa, sólo lo siento. Ese olvido humano. ¡Hola! ¡Estoy aquí! ¿Nadie?  No he muerto. Ni me he casado. Pero, ¿me aplaudirían igual de haberlo hecho? ¿O me ignorarían más fácil? ¿Asi pasa siempre? ¿Esto sera siempre? ¡¿No se lo preguntan?! Y de ser así, ¿por qué no a ambas partes? Bola de hipocritas. Sí, de nuestra relación, de todo. Nadie conoce, y aplaude. ¿Si hubiera sido yo? O tal vez soy yo la que debo dar el beneficio de la duda y pensar que si fuese yo, me tratarían igual. Pero no está en mí, no fui criada para ser así. El importante, el bueno, el guapo, el esposo, el pastor.  ¿La ex? Eso es. La ex-mejor, ex-esposa, ex-perfecta, ex-amiga. Nueva olvidada. No importa qué. Bravo yo. Últimos pensamientos de todo lo pasado en el pasado. Revisando borradores. Porque sí.

Érase una vez, un día con olor a sangre. Una madre con dolor de parto. Un médico con mil y un cosas que tratar, más cesárea. Una oración por terminar. Otras por empezarse. Dos mujeres, un chico, y un papá. El dolor, la aguja, el desnudo, la presión, el golpe, mi voz. Así nació Elizabeth. 

Bésame, bésame y conocerás que mis labios son ajenos. Una vez fueron mios, y otro día ya no.  Otro los amó tanto, que los guardó.  Pero bésame y descúbrelo. O bésame y besa mis cenizas. Bésalas y renace mis labios. Devuélmelos y te los regalaré. No me importaría volver a perderlos a cambio de recuperarlos.

Soy una mujer de gustos simples y palabras complicadas. De pocas pasiones, y grandes aventuras. Con caprichos caros y bendiciones diarias. Es más la preocupación, que la responsabilidad. Pero se refleja lo contrario. Con todo, no puedo aceptar que mi felicidad se resuma en mi libertad. No. Soy una mujer que aunque le llegue a quedar corta la palabra amargura o soltería, no dejará de pensar que hay alguien que vera todo.  Y lo hará. Todo. Por ella. De confesiones e indiscreciones, y con indirectas escritas por toda su historia.

Sabe Dios que no me gusta borrar. Mis recuerdos y mi pasado es preciado. Incluso el que incluye los momentos feos. Pero otra parte de mi desea jamás mencionarte, jamás hacerte caso, jamás importarme lo que haras. Pobre ingenua parte de mi, porque sé, que aunque llegará el día en el que no me dolerá , no llegará en el que te elimine por completo. No. Fuiste un gran amor, claramente (para mi) fue mayor la traición, pero en sus momentos, trajiste grandes alegrías, que no quiero saber cuántas fueron honestas y cuántas solo para intentar atraparme más.  No es tan fácil aceptar la situación e ignorarte, porque yo no puedo ni quiero borrar los 4.5 años juntos. Me dejaste claro lo bien que tu lo haces, y no puedo menospreciar tus habilidades de contador de cuentos tampoco. Pero yo no soy así. Me pesa no ser así, le pesa a mi familia y también a mis amigos cercanos. Pero saben todos, que es lo correcto, lo maduro y lo digno. Ansío la parte del "no dolerá", pero afronto, sin nada que o...

Cómo puedes confiar en alguien cuyos sentimientos son manejados por lo mucho o poco que le permitas manejar tu agenda? tu futuro? tu compromiso? tu.. todo? Como pueden creer que todo acabó como empezó? Que les hace creer la mentira del estamos bien y "seguimos siendo amigos"?  Qué les hace creer? Qué dice? Cómo? Con qué bases argumenta sus acciones que son tan aplaudidas?  Díganme. Grítenmelo. Restriégenme en la cara toda la historia. Háganmela creíble a mi también. Qué no estoy viendo? O qué estoy imaginando?  Cómo es que me volví invisible? Por qué yo debo ser insensible?  No importa ya. ¿? No es esa mi carga ¿? De nada me ayuda ¿? Soy una fuerte porque no me permito caer, pero definiticamente cada vez pesa más el ser así y el caminar casi a ciegas con todo la contaminación que genera tu tan aclamada felicidad.  Las heridas que deben, y van, a sanar no son tan superficiales como muchos aseguran lo son. Mis sentimientos no fueron creados por pasiones carnales, ...

Hay personas inmaduras, tontas y que dan pena ajena. Otras son ridículas, idiotas y sinvergüenza. Podrían parecer sinónimos, pero cuidadosamente... no lo son. También existen aquellas que rebasan todos esos límites y muchas veces para referirse a sus acciones se usan palabras altisonantes que no incluyo en mi vocabulario diario. Tu hasta hoy, eres todo eso para mí. Pero cada vez logras sorprenderme, y superarte a ti mismo. Felicidades. Algún día, Dios sabe cuando, lo verás tu también, provechosamente y para tu infortunio lo verás tú, y tú mundo. Ese mundo a quien delicadamente has engañado, saboteado, e hipnotizado. Cercana o lejanamente, el título te valdra poco (por el bien, poco y no mucho). Posiblemente a mí también. Pero ese día, ocurrirá, llegará... y no por mí. Sólo por justicia, sí, justicia. Dios también oye mi clamor. Mi suplica y mis oraciones de perdón y arrepentimiento. También a mi. Pues tu eras todo para mí.

Han pasado ya 365 dias desde que dejé Santiago de Compostela, en conmemoración de eso, mas el hecho de que estoy en el mismo continente que aquella ocasión, va, finalmente, el último dia de mi intercambio. Empezaré la reseña del día con la situación en la que termine un dia antes: El tren de Santiago .   Y como ya tenia parte de mi dia en borrador me leeran como si hubiera sido ayer... inicia. Me ha pegado muy fuerte esa noticia. No saben cuánto. Para los que no se hayan enterado: Un tren que viajaba de Madrid a Ferrol (Ferrol queda una o dos estaciones después de Santiago), se salió de las vías poco antes de llegar a la estación en Santiago, causando que se voltearan, explotaran, despegaran y volaran por el aire los vagones del mismo. Hasta el momento en el que escribo esta entrada, se reportaban más de 80 muertos, y muchos heridos (y de gravedad, algunos incluso con miembros amputados por el impacto). Esta noticia me pega fuerte por muchas razones, y todas en conjunto me han ...

Fue el primer día de pisar España. Hace un año exactamente, ya estaba allá. Salí un 9 de febrero de mi casa, ese fue el día 0, y llegué el 11 a mi Santiago. Hoy hubiera -si, hubiera- sido el día perfecto para platicarles mi último día en la aventura del intercambio. Perfecto porque soy una persona de mente siempre romántica y que adora el drama.. y no puedo encontrar más drama y romance en una fecha sino cuando son exactas, repetitivas al escribirlas o de un significado especial. Este caso es el exacto y de significado especial. Aunque sólo sea para mi. Pero como dije, hubiera. No lo será. Aunque si sera en la que les platico como sigo aplazando mi última publicación de intercambio, y en cambio, hablo de la cotidianidad de estos días. Estos benditos días (sin sarcasmo) de febrero. Días de iniciar el último semestre de mi carrera, que fue al final, de 5 años (Dios mediante). Días de trámites. Días de comenzar a tachar mis resoluciones de año nuevo. Días de doctrina metod...

En uno de mis lugares favoritos, viendo una de mis novelas ya favoritas, escuche esta oracion. Me impacto tanto, que no puedo ni dejarlo pasar ni describirlo. Me robo las palabras. Solo, de alguna manera me hizo reflexionar, anhelar, necesitar ser alguien. Asi. Y por primera vez no quiero serlo solo para alguien lo quiero para mi, y para todos..para mi mejor amigo, mi peor amiga, el compañero al que nunca entendere, la loca del grupito, el don del periodico de cada madrugada, para el actor que no me conoce, mi papá, el chofer, el cliente y el ladron. Todos. Asi. Todos. Yo.

Cuando tu voz se apaga. Gritas y ni tu te oyes. Pides ayuda, algo que no conocías , no acostumbras. Buscas desahogarte... en un mar. Directa y abiertamente reclamas lo que es tuyo, lo que piensas, lo que quieres.  Y nadie responde. Solo pelean. No hay nada como la soledad entre una multitud. Cuando sufres de dolor tras bambalinas, y de felicidad en el segundo acto. Dios me escucha. Me escuchó. Es la única forma en que recobré mi voz, mi grito, mi yo. La valentía, y el descaro de decir todo lo que las ilusiones ocultaban.

No es el tipo de escrito con el que había pensando iniciar el 2014 y darle su despedida bloguera al 2013... pero, al encontrarme con esta joya de publicación, decidí no perderla en el espacio y compartirla. Ya tendré mi tiempo de platicar agustamente mi maravilloso fin del dos mil trece, y prometedor inicio del catorce, con cambios, muchos buenos cambios. Además, estas impresiones las puedo constatar, no sólo por ser mexicana, sino por, precisamente, haber pasado la última semana del año viejo en nuestra capital. Las impresiones son de un estudiante de intercambio brasileño, que pasó su 2013 en nuestro país; disfrútenlas como yo lo hice, o aún más. En mi caso fue con risas, y uno que otro golpe a mi orgullo mexicano. 1. México es mayor de lo que yo pensé que fuera, y mucho mayor de que lo que el propio México piensa que es 2. México no es solo sombrero, chile y mariachi. 3. México es calor, frío, mucho calor y mucho frío. Generalmente todo eso en el mismo día. 4. México tie...