Una vida con Sofía

Esa noche, como muchas otras, sólo se asomaba a su ventana, esperando encontrarse con algo más que su imaginación, alguna realidad feliz pintada por ahí, una acción valiosa, un corazón nuevo, un alguien. Pero como todas, la apariencia de su jardin y la calle, eran siempre la misma. Y volvía a dormir, con la misma esperanza planteada para el día siguiente, y el que sigue de ese, y el de después, y... toda su vida.

<3

No hoy no. Dejaras de quererme cuando quieras. Me hace daño, no tu, pero mi reacción, mi esperanza, la ilusión de que me hables por cariño y no por alguna necesidad tuya. Harta debería estar, y sin embargo no. Ser igual, o mejor. Evitar pensar en ti, y si lo pienso cambiar la razon. Callarte en mi mente y dejar de revivir los recuerdos. Aplicarte esa misma sencillez con la que me ignoras. Si, eso haré. -Hola.

Déjame volver a sentir así un beso. Permíteme encontrar otra mente que comprenda y asimile. Como aquella. O mejor. Regálame otra noche de cariño.  Desvelos sutiles, silencios interrumpidos por risas y el vals. Enamórarme de nuevo.

Estos días, son esos días especiales de las mujeres donde nos ponemos hipersensibles.  O, en mi caso particular, muy muy muy pensativas (tal vez porque me da por dormir menos y de pronto ya me encuentro pensando en qué preocuparme). Cual sea el caso, estos días he pensado acerca del.... ¡amor!. No es ningún secreto que yo sea una persona muy romántica (cof cof cursi cof cof), pero, una cosa es ser así, currrrrrrrrrrrsi, y otra, estar enamorada. Recuerdo que de adolescente, me la pasaba diciendo que estaba enamorada de la vida. -no mentía-, pero al mismo tiempo yo sabía que lo decía por no decir que no estaba enamorada de alguien (o en su caso, ocultar ese crush seguramente vergonzoso).  Desarrollé un gusto por las cosas simples de la vida, tanto que yo me juraba enamorada de ellas. También tuve mis enamoramientos fugaces de personas que fueron así en mi vida: fugaces. Otros un poco más profundos que me hacían siempre cuestionar si el "enamoramiento" anterior,...

Lo malo de amar tanto viajar, es que jamás calmarás tu ansiedad por seguir haciéndolo. Porque aunque el mundo es pequeño, nunca terminaras de conocerlo, pues todos los lugares se renuevan cada día, con distintas personas, otros aires, nuevos colores, aromas menos o más extraños, comidas con ingredientes lejanos, no importa cuanto tiempo tengas, o el dinero que poseas. Si amas viajar, jamás calmarás tu ansiedad. Y eso no es malo.

Antes de que terminase el mes, quería cumplir con un pequeño propósito (de esos que no quieres ni publicar porque presientes que no los cumplirás), que quien sabe, ahora que lo veo, tal vez el secreto es hacer de todos mis propósitos "pequeños propósitos", o simplemente no clasificarlos tan estrictamente para así, como éste, poder cumplirlos todos antes de que termine el 2015. El propósito era: adiós borradores. He publicado todos mis escritos en borrador. Borradores que están ahí, algunos desde 2011, y que sólo me detenían a recordar lo inconcluso que dejo las cosas. Debo confesar que también hubo borradores que eliminé por no haberlos terminado nunca y ahora al leerlos no tener ni idea de por qué alguna vez uní esas palabras. Como de confesiones se trata (desde el 2013 he desarrollado este gusto: ¡el de confesar!), tienen que saber que la carpeta de borradores, aún después de este atropello y sobre carga al blog, no esta en ceros, pues he escogido el blog para guardar r...

El domingo de la semana, fue el primer domingo desde que dejé mi hogar que visitaba un templo, también fue la primer vez que experimenté que no hay barreras que no se puedan romper.  Fue un culto en francés, e inglés, y yo que hablo español lo comprendía y me sentía parte de esa congregación. Como si llevara 21 años asistiendo, como si fuera de una familia muy unida con personas de todo el mundo. Porque Dios estaba ahí, no era un templo como los que conozco, en realidad, en nada era similar, pero sí era una iglesia. Así lo sentí, incluso al ser mi primera vez en ella, me sentí parte. Porque la iglesia no la hace la religión, ni la ubicación o las cruces en la pared; la hacen los miembros, miembros que se reúnen para alabar al único Dios. Ese domingo de la semana, fue el primer domingo desde que nací de nuevo, que sentía ese calorcito . 

Cada vez es más difícil que me de tiempo de leer algún libro decente, pero eso sí, siempre me doy mi tiempo de "facebookear". No  me enorgullezco de eso, ni lo recomiendo, no ayuda de ninguna manera especial, sólo me hace sentir que estoy más "cerca" de las personas que tengo ahí. Hay una razón específica por la que no lo recomiendo: me hace enojar muy fácilmente cualquier estupidez publicada que -esto es muy importante- otra gente llega a tomar en serio. Hoy hubo algo que me hizo querer responder con un súper comentario intenso, pero como sé que es facebook, eso sólo desencadenaría un debate que no tendría ningún resultado final, sino acaso tener algún voto mayoritario que obviamente lo darían mas personas que seguramente creen en la publicación inicial y por medio de "likes" a los comentarios de respuesta/contraataque favorecen a alguien. (Quién tenga facebook en el 2014, con más de 50 amigos, podrá entender de que estoy hablando). Asi que, con e...

Rara vez protagonizo una noche de amigas, esas noches de platicas para ponernos al tanto de nuestras vidas... específicamente de la sección amorosa. De pronto, parece que puedo ser yo la única que tenga todo un lío de cosas en su mente, listo para desenredar con ayuda de amistades y un tanto mas de ese dulce vino. Naturalmente, no era común que resaltara o fuera atacada por preguntas acerca de mis decisiones románticas. Ni siquiera esperaban escuchar de algún acto apasionado con mi entonces pareja; en parte porque tener el mismo novio desde los 16 no significaba mucho, sino poco: cotidianidad y costumbre (además de valentía, decían). No me malinterpreten e intenten avanzar en páginas, mi noviazgo siempre fue interesante, y si, con muchos momentos de pasión: para nosotros. A los ojos del mundo no tanto, y a lado de las peculiares tragicomedias de acción y romance que mes tras mes dirigían mis amigas, o los ataques de pasión que con tanto orgullo relataban mis amigos. Pues... men...

Dicen que el recuerdo, duerme en la retina. Dicen que hay ciudades que desprenden dopamina Dicen que la luna brilla, como nunca si la miras desde calles donde bailas con la tuna. Dicen que es coqueta, dicen que enamora. Dicen que hoy es jueves dicen hoy salgo sin hora. Lleva una aficion que te canta el miudiño. Lleva la emocion de ser garganta de un equipo. Dicen ponme otra. Dicen en la barra, y algunos pasan horas invitando a  la mas guapa. Llueve con encanto, llueve por pereza y vamos conquistando con acento en la maleta. Rara vez te odio, rara vez me faltas. No hay ni un peregrino que se marche sin resaca. Dicen que es un pueblo lleno de otros pueblos Dicen que no hay nada mas bonito que vivir en Santiago, en Santiago, en Santiago Dicen que no hay nada más bonito que vivir en Santiago. Pensando en ti. Vivir en Santiago, en Santiago, pasarse media vida en Santiago. Pensando en ti. Dicen que hay dos zonas, que una esta mas vieja, y es mas elegante incluso q...

Estoy segura que pienso mal, porque ultimamente pienso que soy la unica a la que su novio no la hace feliz. Y eso esta mal. A menos que haya pensado bien.

A veces siento que te aterro. O no se como entender por que no puedes ayudarme, porque no explotas tu potencial de importancia en mi y lo aplicas. Eres la persona única que puede ayudarme a salir de cualquier hoyo, y en vez de eso, me hundes mas. ¿Es que no has notado que todo mi complejo mecanismo tiene solo un botón de APAGADO general? Encendidos tendrá muchos..pero para detenerlo solo hay uno, que tu puedes accionar fácilmente. Pero estas demasiado ocupado buscando que otros botones encender...

¡Esperar! Ese es... me la vivo esperando y por eso ¡lo odio tanto! Me amarga esperar en tiempo y/o a personas. Porque duele.Duele que esperé de quien nunca he recibido, esperé de ti, y fui muy llena de disgustos y aprovechaste cada ocasión para cortarme más. Solo tu fuiste mi reloj, pero no quisiste esa responsabilidad. Pides tanto perdón que ya has perdido las razones, y el único perdón que debiste pedir es el que jamás escuchare que digas. No saber esperar, ese es.

No amo mas Es posible extrañar en la cercanía y no sentir nostalgia en la distancia.  No amo mas cuando te extraño ni menos si no pienso en ti.  El amor no cabe en palabras, ni en pensamientos, es testimonio.  No se le puede pedir al amor que sea estable o equilibrado.  No amo mas siendo siempre igual ni menos cambiando.  El amor no es fijeza, pero si quietud en movimiento.   No se le puede pedir al amor permanencia.  No amo mas si estoy siempre o menos si me voy.  El amor no tiene geografías ni tiempo, solo Es.   El amor es hechos, agitación, vivencia.  En muchos sentidos el amor se asemeja a los sentires bipolares.  Por eso los bipolares saben tanto del amor y sufren tanto por amor.  El secreto es balancearse en el meneo del amor sin dejar que la aspas de su rueda nos desgarre.

¿Es la niña no? La niña de la relación. Quien recibe atenciones y cariños sin necesitar pedirlos. Que llora y la contentan, La que escucha y habla bonito. De tiernos detalles. Quien es hermosa, y se lo dicen. Si sufre, su novio la consuela y odia al malnacido que la hizo sufrir. Ella que sin saberlo recibe sorpresas de su novio. Y sin decirlo, prepara sorpresas a su novio. La envidia de las demas. La novia perfecta para los amigos de su novio. Esa que despierta y duerme con la voz de su novio.. casi siempre. Quien a lado de su pareja se vuelve mujer. ¿Puedo ser yo, ella? ¿Puede ella, ser yo?

Me haces muy feliz cuando estas aquí, y -de alguna forma te las arreglas- también en la distancia, me entiendes, me apoyas, me regañas.. algo asi como mis papás pero diferente (what?! jaja), bueno perdón por la comparación, pero no sé como explicar tanto amor y cariños que vienen de parte de un.. francamente: desconocido. De tu familia, lo esperas.. es tu familia, te soportan porque te aman, y te aman porque te soportan, y lo han hecho asi.. literalmente: toda tu vida. De tus amigos, lo esperas.. porque, aunque ellos también fueron desconocidos en algún momento, los buenos buenos, siguen ahí contigo, sin esperar nada a cambio, mas lo que saben que pueden recibir: amistad. Pero de él, ¿cómo esperarlo? Un completo extraño que de pronto, te trata tan bien, o mejor, que esos a los que siempre has tenido (entiéndase: familia y amigos, ya dije).. y como es que este desconocido ocupa mucho de tu pensamiento/tiempo/energía/corazón..  incluso, llega a estar antes que amistades! No ...

Entonces tengo esta terrible fantasía que combato cada día. No quiero recordar, para no ilusionarme. No quiero planear, para no frustrarme. No quiero quererlo, para no "otra vez todo". Pero, como siempre, para cuando me comienzo a plantear todo esto, es demasiado tarde y una parte de mi ya quedo "enganchada" a ese todo. El pensamiento, el lugar, él. Instintivamente (asi es, culpare al instinto), busco formas de acercarme, hago esa clase de planes malévolos que tan bien me salen para lograr mi fin, ese fin que Dios siempre logra concederme -siempre-, ¿es esto parte de otro capricho que se concederá?.   O es el inicio de los -no siempre-. Me va forjando, regalándome paciencia... porque eventualmente puedo ver su respuesta y su justicia. Ayer, al menos para cuando inicié este escrito, fue una fecha muy hermosa y especial... ese dia del año donde la mayor parte del mundo se viste de rojo/rosa (esto incluye personas y calles/lugares), y donde las p...

Ahí estaba yo defendiendo mi libertad. Cumpliendo mi promesa secreta de no ser una mujer que goce el tener a los hombres flechados, atados a un tal vez. Siendo franca, intentando no herir, ni apapachar, con la honestidad siempre primero. Tan azul, pero tan yo a la vez. Hasta la pregunta que oí entre lineas. "Cuando sepa que hay alguien que te hace sentir mas que nadie..que tu ames para siempre..entonces dejare de intentarlo, cuando pienses en alguien así como yo...antes no" ¿Y si ya lo conozco pero solo no lo quiero reconocer porque no es real? No fue asi.